Humor

Lite humor lättar upp livet en smula

Humor på Skitsnack?

Nu kan man ju undra varför Skitsnack visar en massa
grejer som du redan sett på fejjan och andra sociala
medier. Skitsnack fanns långt innan och för att
Skitsnack kan göra det.

VARNING! Läskunnighet krävs för denna sida.

Inga videos, bara vitsar och bilder på denna sida, de flesta från det gamla arkivet.

Om du skriker i 8 år, 7 månader och 6 dagar, har du producerat tillräckligt med ljudenergi för att värma upp en kopp kaffe. (Låter inte som om det är värt det.)

En gris-orgasm varar i 30 minuter !!! (I mitt nästa liv ska jag bli gris) (Hur kom dom på det här, och varför ?)

Att banka huvudet mot väggen bränner ca: 150 kalorier i timmen. (Kan inte riktigt släppa det där med grisen.) Försök inte bränna kalorier på det här sättet hemma! ..kanske på jobbet! ..hmm?

Människor och delfiner är de enda djuren som har sex för nöjes skull. (Är det därför Flipper ler hela tiden?) (Och grisar som får 30-minuters orgasmer! Det är inte rättvist !)

Högerhänta sägs leva i genomsnitt 9 år längre än vänsterhänta. (Om man är dubbelhänt, skall man dela detta med två då eller ?)

En myra kan lyfta 50 gånger sin egen vikt, de kan dra 30 gånger sin vikt och faller alltid på sin högra sida när de blir drogade. (efter att ha druckit små flaskor med…vaddå!??) (Har vi skattebetalare betalat för att få reda på detta ?)

Isbjörnar är vänsterhänta. (Vem visste!?…. Vem bryr sig? …..Hur fan har man kunnat ta reda på det, frågat dom eller ?)

Kattfiskar har 27000 smaklökar. (Vem kunde tro att det fanns så mycket gott att smaka på havsbotten.)

En loppa kan hoppa 350 gånger sin egen kroppslängd. Det motsvarar gott och väl att en människa skulle hoppa över ett par fotbollsplaner på längden.

(30 minuter! …fattar du ! Varför just grisar av alla djur ?)

En kackerlacka lever i 9 dagar utan sitt huvud tills den slutligen dör av svält. Man kan ju inte undgå att fundera på vad det är för en sjuk jävel som kom på det.

En del lejon parar sig upp till 50 gånger på en dag. (…jag vill ÄNDÅ bli gris i mitt nästa liv, kvalitet före kvantitet.)

Bönsyrsan kan inte para sig med sitt huvud kvar på kroppen. Honan sliter helt sonika av hannens huvud när det är dags för lite skoj. ”Älskling ! Jag är hemma nu. Men vad fan gör….aaaargh” (Där har grisarna det allt bra i alla fall.)

010701 Inskickat av Kerstin.

En stor grupp talibansoldater förflyttade sig längs en väg när de hör någon ropa till dem från andra sidan av en sanddyn:

”En soldat från Texas är bättre än tio talibaner!”

Talibanernas ledare sänder snabbt iväg tio av sina bästa soldater över sanddynen varpå en eldstrid utbryter som pågår i fem minuter innan det blir tyst.

Då hörs rösten ropa. ”En soldat från Texas är bättre än hundra talibaner!”

Rasande så skickar talibanledaren de bästa 100 av hans kvarvarande mannar över sanddynen och omedelbart så utbryter en stor eldstrid. Efter 10 minuter så blir det dock återigen tyst.

Texassoldatens röst hörs då ropa åter igen: ”En soldat från Texas är bättre än tusen talibaner!”

Den vansinnigt rasande talibanledaren samlar nu tusen krigare och skickar dem över sanddynen. Ljudet från kanoner, missiler och maskingevärseld ljuder från den stora striden som uppenbart utkämpas. Slutligen så blir det tyst.

Till slut så kommer en skadad talibankrigare krypandes tillbaks över sanddynen och det sista hans säger till sin ledare innan han dör är:

”Skicka inga mer trupper, det är en fälla… de är två…”

020208 Översatt av Urbo.

För ett tag sedan uppgraderade jag mig från Girlfriend 1.0 till Wife 1.0 och upptäckte då att programmet krävde så mycket prestanda att det nästan är omöjligt att köra andra program. Jag märkte även att Wife 1.0 genererar en så kallad Child-process som kommer att kräva ännu mer av systemet i framtiden. Ingen av dessa faktorer var nämnda i manualen eller produktinformationen, men andra användare av Wife 1.0 har varnat för dessa fenomen av applikationen.

Men inte bara det, Wife 1.0 installerar sig själv på ett sådant sätt att det alltid är aktivt och kan övervaka alla andra systemaktiviteter. Jag har upptäckt att vissa andra program som PokerNight 10.3, BeerBash 2.5 och PubNight 7.0 inte alls kan köras utan att hela systemet kraschar och felmeddelandet ”DU HAR JUST UTFÖRT EN FÖRBJUDEN ÅTGÄRD” visas, trots att dessa program gått att köra tidigare.

Vid installationen har man inte möjlighet att välja bort oönskade tillval som t.ex. MotherInLaw 55.8 och BrotherInLaw betaversionen. Dessutom är programmets utformning väldigt fattigt på funktioner.

Några förbättringar jag skulle vilja se i Wife 2.0 är
– En ”Påminn mig inte igen”-knapp
– Minimeringsknapp
– En installationsguide som kan avinstallera Wife utan att ta bort vissa resurser från systemet

Tills en ny version kommer och för att undvika problemen i Wife 1.0 har jag beslutat att hålla mig till Girlfriend 2.0. Men det finns problem även här. Helt uppenbart är att man inte kan installera Girlfriend 2.0 över Girlfriend 1.0. Du måste först avinstallera
Girlfriend 1.0. Andra användare säger att detta är en känd bugg som jag borde känna till. Tydligen uppstår en konflikt när de båda versionerna skall dela på komponenterna. Dock tror dom att buggen skall vara fixad nu.

För att göra det hela ännu värre så fungerar avinstallationen av Girlfriend 1.0 ganska dåligt. Den lämnar små men märkbara spår efter sig i hela systemet. En annan mycket irriterande sak att tänka på !! Alla versioner av Girlfriend skickar hela tiden små pop-up
meddelanden om fördelarna med att uppgradera till Wife 1.0.

Wife 1.0 har också en helt odokumenterad bugg. Om du försöker installera Vprassel 1.1 innan du avinstallerar Wife 1.0 kommer Wife 1.0 att radera alla MSMoney filer och sedan avinstallera sig själv. Efter det kommer det att vara omöjligt att installera Vprassel 1.1
p.g.a. för lite tillgångar i systemet.

För att undvika ovan nämnda bugg försök att installera Vprassel 1.1 på ett helt annat system och kör aldrig några som helst filöverföringar eller nätverksförbindelser.
Undvik också liknande Shareware program som OneNightStand 2.1 som kan innehålla virus som påverkar Wife 1.0. En annan lösning är att köra Vprassel 1.1 under falskt användarnamn. Men även här bör du se upp för virus som omedvetet laddas.

020213 Inskickat av Okänd

Bäste Supportavdelning,

Förra året uppgraderade jag från Pojkvän 5.0 till Man 1.0 och märkte en prestandaförsämring i blommor och smyckeprogrammen (som fungerade alldeles utmärkt under Pojkvän 5.0). Dessutom så avinstallerade Man 1.0 massor av värdefulla program, som Romans 9.9, men installerade istället oönskade program som Tipsextra 5.0 och Sportnytt 3.0.

Konversation 8.0 fungerar inte längre och Husstädning 2.6 kraschar helt enkelt systemet. Jag har försökt köra Tjata 5.3 för att fixa problemen, men det hjälper inte. Vad ska jag göra?

Hälsningar från Desperat

*************************************
Bästa Desperat,

För det första, kom ihåg att Pojkvän 5.0 är ett underhållningsprogram, medan Man 1.0 är ett operativsystem. Försök att köra kommandot C:/JAG TRODDE DU ÄLSKADE MIG och installera Tårar 6.2. Man 1.0 kommer då automatiskt att köra programmen: Skuldkänslor 3.0 och Blommor 7.0.

Men kom ihåg, flitigt användande kan orsaka att Man 1.0 återställer sig till Tystnad 2.5, Happy Hour 7.0 och Öl 6.1. Öl 6.1 är ett mycket dåligt program som skapar Snarka_högt.WAV filer.

Vad du än gör, installera INTE Svärmor 1.0 eller försök att installera ett annat Pojkväns-program. Dessa program stöds inte och kommer att krascha Man 1.0.

För att summera så är Man 1.0 är ett bra program, men det har begränsat minne och tar lite tid på sig för att lära sig nya funktioner. Du kan dock överväga att kanske köpa lite extrautrustning för att öka prestandan. Personligen rekommenderar jag Varm mat 3.0 och Sexiga underkläder 6.9.

Lycka till,
Supportavdelningen

020218 Inskickad av miss_Grey

Det sägs att innebandyn är världens snabbaste sport, och att fotbollen är världens bästa leksak. Visst… Men det finns en samling mer eller mindre geniala uppfinningar som satt extra färg på idrottshistorien. Tänkte med denna dagbok rangordna tio sportprylar med högsta kultstatus.


#10 – Vattengraven
====================
Friidrottens mest sofistikerade dödsfälla. Otaliga är de lopp som avgjorts på sista vattengraven, då en given vinnare halkat i blötan, vrickat foten eller fått vatten i örat. Sen får vi inte glömma alla ledare som nästan drunknat efter en vunnen finnkamp!

#9 – Amoniakflaskan
====================
Tyngdlyftning vore en stendöd show, om det inte vore för den lilla luktflaskan som i ett sniff förvandlar ett kolungt dopingpaket till en frustande, fnysande hulk som raskt slänger upp 250 kilo mot skyn samtidigt som han lägger en brakare.

#8 – Landhockeyklubban
====================
Sportvärldens mest konservativa pryl. Konstruktionen gör att landhockey endast kan spelas av högerfattade lirare – det har engelsmännen bestämt – vilket effektivt hindrar sporten från att sprida sig till massorna.

#7 – Sprinterglasögonen
====================
Vem kom egentligen på att det inte gick att springa 100 meter utan ett par sketballa glasögon? Fyller givetvis ingen annan funktion än att ge sin innehavare en cool attityd och ett bättre sponsoravtal. Optikerns favorit nummer ett: Ato Boldon.

#6 – Medicinbollen
====================
Låg i alla år där i gympasalens förråd, utan att någon förstod vad den skulle användas till. Tills Ricky Bruch dök upp i ”Superstar”. Ricky hivade tingesten tvärs över hela gympasalen och funktionärerna tvingades mäta upp på väggen. Stort!

#5 – Domkraften
====================
Åtta sekunder eller bara sex och en halv? Schumacher eller Häkkinen? Vad vore motorsporten utan sina dramatiska däckbyten? Det är i depån som spänningen når sin kulmen. Och ska verkligen mekanikerna hinna undan innan det gasas
på igen?

#4 – Skruvdobben
====================
Prylen som gör pojkar till män och män till haltande fotbollsvrak. Alla fotbollsspelare minns sina första skruvdobbar (plast, gummi eller metall?). Speciellt alla som tränat för Liston Söderberg och tvingats springa på asfalt tills benhinnorna blödde.

#3 – Kylspray
====================
Den magiska attiraljen vid varje fotbollsmatchen med självaktning. Det som inte Cortison, Hemohes och gips kan fixa klaras med ett par sprut från denna extremt helande spray. Döda spelare får liv. Lama går. Ett mirakel! Peter Antoines favoritpryl.

#2 – Spaps-hjälmen
====================
Alla hockeyhjälmars moder. En fulsnygg, papperstunn konstruktion som bara hjälpligt mildrade mot råsopar, samtidigt som den gav sin bärare en odiskutabel aura av äppelkäckt mod och matchvinnarstämpel á la Rekordmagasinet.

#1 – Cricketbollen
====================
Det är ingen slump att det på anrika Lord’s i London förvaras en uppstoppad sparv, som avled när den träffades av en boll i en seriematch 1936. Cricketbollen – denna bisarra pryl i kork och läder – är utan tvekan det dödligaste vapnet i sportvärlden, Formel 1-bilen inräknad. Historen är fullkomligt proppfull av stjärnspelare, blivande kungar (Frederick Louis, 1571), hundar (en oskuldsfull
tik tillhörande en visst skevt kastande George Brown), barn, kossor och hajar som dött när denna stenhårda, blytunga missil kommit farande rakt mot pannben och njurar.

Det senaste berömda offret var en indisk landslagsman som fick den rakt på tinningen och lämnade in papperna på studs. Det sägs att engelsmännen uppfann cricketen för att få en uppfattning om evigheten. Enligt den logiken måste man ha skapat denna mördarboll för att bättre förstå helvetet.

020220 Inskickad av KeXx.

En kvinnlig arbetskamrat mailade detta till mig. Är du man och har svårt att ta kritik så bör du sluta läsa nu.

1 Vad är det för likhet mellan en räka och en man?
Allt är njutbart utom huvudet.

2 Vad är det för likhet mellan en delfin och en man?
Det sägs att de är intelligenta, men ingen kan bevisa det.

3 Vad är det för likhet mellan män och microvågsugnar?
Båda blir upphettade på 15 sekunder.

4 Varför är män män och råttor råttor?
Därför att råttorna fick välja först.

5 Varför kan en man inte vara både snygg och smart?
Därför att då skulle han vara en kvinna.

6 Varför är en mans hjärna stor som en nöt?
Därför att den är svullen.

7 Varför är batterier bättre än män?
Därför att de har åtminstone en positiv sida.

8 Varför behövs det en miljon spermier för att befrukta ett ägg?
Därför att spermier är manliga och inte vill fråga om vägen.

9 Varför är män som bokstaven Q?
En stor nolla med en liten svans.

10 Varför vill inte kvinnor gifta sig numera?
Därför att kvinnor hellre har bacon i kylskåpet än ett svin i vardagsrummet.

11 Vad är det för likhet mellan en video och en man?
Framåt, bakåt, framåt, bakåt, stopp, eject.

12 Varför är mäns förstånd mer värt än en kvinnas?
För att det är ovanligare.

13 Varför gifter sig hellre en man med en oskuld?
Därför att de inte klarar av kritiken.

14 Varför finns män?
Därför att en dildo inte kan klippa gräs.

Det är inte alla skyltar och anslag som är helt logiska eller genomtänkta. Läs och förundras.

“Ingen parkering förbjuden”
– på en bensinmack i Uppsala.

“Vid köp av klockarmband – gratis påsättning”
– skylt vid loppmarknad i Göteborg.

“Jämna pengar underlättar växlingen”
– lapp i cafeterian på Högskolan i Halmstad.

“Ät fisk – bli frisk” (Affären stängd pga sjukdom)
– skylt på dörren till en mindre affär i Gnesta.

“Posten hämtas då och då, ibland något senare”
– på en brevlåda utanför Högfjällshotellet i Kittelfjäll

“Jag är sjukdom, kommer morgon”
– frisör i Stockholm.

“Vi utför rost och plåtskador billigt”
– på en bilverkstad utanför Göteborg.

“Frigående ägg”
– affisch i ett fönster till en mataffär i Göteborg.

“Para er tre och tre i liftkön. Se upp så inga klädesplagg fastnar i liften.”
– på ett plakat vid skidliften i Sunne.

“Morgondagen inställd pga bristande intresse”
– lapp i Medborgarhusets foajé i Stockholm.

“Stekt röd tunga”
– på lunchmenyn för en restaurang.

“Sjuk gymnastik”
– på skylt i centrala Lund.

“Priserna gäller endast när gatuköket är öppet”
– på ett gatukök i Uppsala.

“Tomgångskörning förbjuden högst 1 minut”
– skylt vid lastkaj.

“Idag rabatt på underkläder som avdrages i kassan”
– skylt i mindre klädbutik.

“Extra mört kött. Vi hänger själv i butiken”
– i ett fönster på en mataffär.

“Seriösa priser”
– i ett fönster till en pizzeria i Visby.

“All affischering utom affischering om affischering förbjuden förbjuden!”
– skylt på en vägg i Stockholm.

“Varning svag is vintertid”
– skylt vid djurgårdskanalen i Stockholm.

010620 Inskickad av Urbo

Första stadiet:
Klockan är strax före elva på en vardagskväll och du har tagit några öl. Du reser dig upp för att gå eftersom du ska upp och jobba imorgon. Då säger en av dina kompisar att han bjuder på nästa omgång. En av dina arbetslösa kompisar. Här på första stadiet tänker du för dig själv: “Äsch, det är ju löjligt. Så länge jag får sju timmars sömn klarar jag morgondagen. Det är lugnt.” Du knäpper en gång med fingrarna och sätter dig ner igen.

Andra stadiet:
Det är midnatt. Du har tagit några fler öl. Du har precis avslutat en
tjugo minuter lång diskussion emot konstgräs på fotbollsplaner.
Du reser dig upp för att gå hem och sova, men här på andra stadiet dyker en liten djävul upp på din axel, och får dig att tänka saker som “Hallå! Jag är ju ute med mina kompisar! Varför jobbar jag över huvudtaget? Det är ju sånt här som är skojigt! Och förresten, jag klarar mig fint på fem timmars sömn med! Det är lugnt!” Du knäpper en gång med fingrarna och dunsar ner på soffan igen.

Tredje stadiet:
Ett på natten. Du har övergivit ölen för tequilan. Du har precis
avslutat en trettio minuter lång diskussion för konstgräs på
fotbollsplaner. Och nu tänker du saker som “Vår servitris är den
snyggaste jag någonsin sett!”
På tredje stadiet älskar du världen. På vägen mot toaletten köper du en drink åt killen i änden på baren
enbart för att du tycker om hans utseende. Du får dryckesfantasier
som till exempel: “Grabbar! Vi köper en egen bar, så kan vi vara
tillsammans för all framtid! Vi klarar av det. Tony, du kan laga maten!”
Men på tredje stadiet är djävulen på axeln lite större än förut…och
det är han som bjuder! Och du tänker “Äh va fan, kom igen nu, så
länge jag får tre timmars sömn…och ett komplett blodbyte så är jag okej. Det är lugnt.” Du försöker knäppa fingrarna – det går efter lite träning.

Fjärde stadiet:
Två på natten. Djävulen sköter baren just nu. Som sista beställning
beställde du en flaska rom och en cola. Du är konstgräs! På vägen
mot toaletten den här gången slår du ner killen i änden på baren,
enbart för att du inte tyckte om hans utseende. Och nu tänker du
“Vår servitör är den snyggaste jag någonsin sett!” Du och dina vänner bestämmer er för att gå därifrån, ungefär på samma gång som du blir utkastad. En utav dina kompisar känner till en bar som inte stänger förrän sju på morgonen, och du tänker för dig själv: “Tja, om jag bara får några timmars sömn, kan jag ju stanna uppe hela natten! Jag har absolut inget emot att gå på det där styrelsemötet och se ut som Keith Richards. Och så länge jag får 31 timmars sömn imorgon så klarar jag mig. Det är…är lugnt.” Du försöker knäppa med fingrarna, misslyckas totalt och ragglar in i en lyktstople.

Femte stadiet:
Fem på morgonen. Förgäves försöker du få tillbaka dina pengar från tatueringskillen (“Men jag känner ju inte nån som heter Bengt!!!”). Några timmar senare har du och dina vänner på något sätt kommit till grannlandskapet och sitter på en bar och snackar med några killar som satt i fängelse så sent som i går. Det är ett sådant ställe som till och med Lucifer själv skulle komma till. “Ööhm… Jag måste nog dra mig hemåt. Jag har ett möte vid -fan- klockan nio. Det är den där frukosten med Hitler. Jag får bara inte missa den.” Du och dina kompisar dricker någon tjock, blå spritsort. En servitris med färska stygn i armen kommer till ert bord, och du tänker “En dag ska jag gifta mig med denna underbara varelse!” En utav dina kompisar ställer sig
upp och vrålar “VI ÅKER TILL DANMARK!” och däckar under bordet. Du kryper ut för att få lite frisk luft och det är nu som du möter femte stadiets värsta del – solen. Det väntade du dig inte, eller hur? Du ser folk som är på väg till jobbet eller som är ute och joggar. Alla tittar på dig och de vet. Och sedan frågar de “Vem är Bengt?”. Ok, nu ska vi vara lite uppriktiga här; om du är 19 och stannar uppe hela natten är det liksom en seger då natten är förbi, men då du är över 30, då är solen Guds strålkastare. Vi säger då alla samma bön, “Jag lovar och svär, att jag aldrig ska göra något sånt här igen!” Och en del av oss lägger till “…och den här gången så menar jag det!”

010811 Inskickad av Ronny.

Här har du något som du och dina arbetskamrater kan sysselsätta er med på jobbet istället för att arbeta, som en ren bonus så blir chefen sur.

Poäng utdelas på en skala baserad på svårighetsgrad men du kan belöna dig själv med extrapoäng för kreativt tänkande.

Ett poäng:

* Spring ett varv runt kontoret i full fart och skrik “Det brinner”

* Ignorera de första fem personerna som säger “God morgon”.

* Ring upp någon på kontoret som du knappt känner och meddela denne att du är alldeles för upptagen för att prata just nu.

* För att signalera slutet på en konversation, sätt händerna för öronen och grimasera.

Två poäng:

* När någon ger dig ett papper, känn på det samtidigt som du säger” Mmmmmm…. det känns skööööönt” med sensuell röst.

* Lämna gylfen öppen en timme. Om någon påpekar det så meddelar du bara att du föredrar att ha gylfen öppen.

* Gå sidledes till kopieringsmaskinen.

* När du åker hiss, flämta till dramatiskt varje gång dörrarna öppnas.

Tre poäng:

* Säg “jag gillar din stil” till chefen och skjut denne med dubbelpipiga fingrar.

*Babbla osammanhängande till en kollega och säg “Fick du med allt det där, jag vill inte upprepa det”.

* Sök dig själv i interntelefonen(utan att förställa rösten).

* Drick direkt ur munstycket på vattenmaskinen(det måste finnas en icke-spelare inom synhåll).

Fyra poäng:

* Vid slutet av ett möte föreslå att det för en gångs skull vore trevligt att avsluta med nationalsången.(En extra poäng om du börjar sjunga den själv)

* Gå in på en väldigt upptagen persons kontor och medan han tittar på dig med växande irritation tänd och släck dennes lampa tio gånger.

* Kalla alla du pratar med för “Bob” i en timme.

* Meddela alla under ett möte att du verkligen behöver gå och göra nummer två.

* Medan en kollega är ute, flytta dennes stol till hissen.

Fem poäng:

* Under ett möte eller i en trängd situation, slå dig i pannan samtidigt som du muttrar
“Håll tyst för fan, håll tyst, allihopa!”.

* Vid lunchtid gå ner på knä och meddela “Vid Gud som mitt vittne, kommer jag aldrig mer gå hungrig”.

* Skriv i en kollegas dagbok “10:00: Se hur jag ser ut i tights”.

* Bär ditt tangentbord till en kollega och fråga “Vill du byta?”

* Upprepa följande konversation 10 gånger med samma person: “Hörde du det där?”
“Vaddå?” “Glöm det, det är borta nu.”

* Kom till jobbet i armékläder och när du tillfrågas om det svara “Jag kan inte prata om det”.

Sex poäng:

* Låtsandes vara en hovmästare, ring en kollega och säg att han har vunnit en gratis lunch på en lokal restaurang. Låt honom gå.

* Leta reda på dammsugaren och börja dammsuga runt ditt bord.

* Häng en 60 cm låg bit toalettpapper baktill i dina byxor och agera jätteöverraskad när någon påpekar det för dig.

08.15 Ställa in stolen och starta upp datorn.
08.25 Dagens första kopp kaffe.
08.35 Läs alla interna nyheter och mail.
08.45 Omorganisera ditt skrivbord (det på datorn dumskalle), flytta alla mappar, skapa nya mappar och döp om samtliga mappar. Finns inget bättre sätt att bryta den dagliga tristessen!
08.55 Ta ett A4 ark och gör Post-it lapp kopior.
09.05 Döp om alla program i “utforskaren
09.15 Kolla dina mail. Har du inte fått några mail kan du alltid skicka gamla mail till kompisar och kollegor.
09.25 Ändra alla färgscheman på din dator. Med tanke på alla färger som man kan använda kan du lätt syssla med detta tills du är 65 år.
09.35 Omorganisera ditt kontor. Lägg brådskande ärenden till vänster, pågående ärenden mitt framför dig och ärenden du inte vill göra på grannens bord.
09.45 Humorpaus! Läs senaste meddelandet från facket.
09.55 Du har säkert redan kaffe i koppen men det är dags för kafferast.
10.25 En annan grupp har kafferast strax efter dig, ta ett snack med dem också!
10.35 Nu är det ett tag sedan du pinkade, ta inga risker utan gå på toaletten.
10.45 Kolla in bildbiblioteket i ClipArt och PowerPoint.
10.55 Gå igenom dina kvitton för den senaste månaden, har du inga kvitton kan du nu se till att fixa några stycken.
11.05 Dagens 4:e kopp kaffe, eller om du känner dig lite “vild och galen”, ta en kopp choklad.
1.15 Som gammal slalomfantast ringer du +33 8 36 68 02 74 och får väderrapporten från Chamonix.
11.25 Nu har du jobbat nog och förtjänar en liten paus och en omgång Tetris. Gör så här: Vrid skärmen mot väggen och håll två fingrar på ALT och TAB-tangenterna så att du snabbt kan plocka fram ett Excel-ark om chefen kommer in.
11.35 Gör upp din budget för nästa månad. Använd gärna Excel och döp arket till Budget för Projekt X354.
11.45 Plocka isär skrivaren för att se hur den fungerar.
11.55 Kopp kaffe nummer 5.
12.05 Ordna allt på skrivbordet så du får en bättre överblick.
12.15 Lekdags! Ta företagets kundregister och ring slumpvis upp en kund. Om du misslyckas med att bli satt på vänt, kolla adressuppgifterna och lägg på.
12.30 Nu är klockan 12.45.
13.50 Nu är klockan 13.30.
14.00 Kopp kaffe nummer 7.
14.10 Du börjar nu känna hur du överdoserat koffeinet. För att lugna ner dig tar du vilken rapport eller internmeddelande som helst och en understrykningspenna. Med denna utrustning sätter du dig nu och funderar på nästa års skidsemester.
14.20 På tal om semester, ring upp lönekontoret och kolla hur många semesterdagar du har kvar.
14.30 Surfa runt och kolla lite olika flygpriser ner till Alperna.
14.40 Hjälp en kollega som ska kopiera, erbjud dig att göra det åt honom/henne. Ta 179 kopior med 59 procent förstoring och häfta allt i mitten av pappret.
14.50 Nu är klockan 15.00, kafferast.
15,25 Toalettbesök (Glöm inte att tvätta händerna).
15.35 Att de som har det skola det vara givet! Du tillbringar en halvtimme med att klara upp det lilla missförståndet med kollegan du “hjälpte”. Är kollegan av motsatt kön kan du försöka tjata till dig en träff på lördag kväll.
16.05 Börja ta det lugnt så att du har något att göra i morgon också. Sätt dig och utforska hur bra rättstavningsprogrammet i Word är.
16.15 Sätt ihop skrivaren igen (se 11.45).
16.25 Ring telefonbanken och kolla hur mycket pengar du har att festa upp under kvällen.
16.35 Nu är klockan 16.45.

010901 inskickad av Urbo.

1. Du kan njuta en öl HELA månaden.
2. Du behöver inte bjuda en öl på vin och middag.
3. När en öl är använd kastar du ut den.
4. Öl kommer aldrig försent.
5. En öl blir inte svartsjuk om du tar en annan öl.
6. Öl har aldrig huvudvärk.
7. Efter du har avnjutit din öl får du pant för tomflaskan.
8. En öl blir inte upprörd om du kommer hem och luktar öl.
9. En öl kommer alltid ge full tillfredställelse.
10. Du kan ta mer än en öl per kväll utan att känna dig skyldig.
11. En öl går alltid ner lätt.
12. Du kan dela en öl med goda vänner.
13. Du vet alltid att du är den första att öppna en öl.
14. En öl är alltid våt.
15. Öl kräver inte jämställdhet.
16. En öl bryr sig inte när du kommer.
17. Du kan ta en öl offentligt.
18. En kall öl är en god öl.
19. Du behöver inte tvätta en öl för att den ska smaka ok.
20. En öl bryr sig inte om att ligga på den våta fläcken DEN lämnade.
21. Efter att ha tagit en öl är du inte bunden till annat än att göra dig av med tomflaskan.
22. Öl ser likadana ut morgonen efter.
23. Öl har ingen mor.
24. Öl har inte moral och principer.
25. Öl blir inte tokig en gång i månaden.
26. Öl lyssnar alltid och säger aldrig emot.
27. När din öl är borta tar du bara en ny.
28. Öl använder inte dina kreditkort.
29. Öl har ingen advokat.
30. Öl ger dig inte herpes eller andra olustiga sjukdomar.
31. Öl bryr sig inte om du rapar och skiter.
32. Öl retar dig aldrig och spelar aldrig svårfångad.
33. Öl ber dig aldrig byta kanal.
34. Öl har inget emot att se Chuck Norris och Van Damm imitationer.
35. Öl säger ALDRIG nej.
36. Öl behöver inte gå och pudra näsan med andra öl.
37. Öl har inget emot att bli lite smutsig.
38. Öl klagar inte på okänslighet.
39. Öl bor inte med sin mamma.
40. Öl har inget emot hockeysäsongen.
41. Det är mer troligt att en öl än en kvinna kan stava “förgasare”.
42. En öl tror inte att DOS är ett läkemedel.
43. Om en öl läcker över hela rummet luktar det ganska gott ett tag.
44. En öl kallar dig inte manschauvinist för att du säger “doberman” istället för “doberperson”.
45. Om du nämner en “350 kubiks V8” i närheten av en öl tror den inte att du pratar om grönsaks-juice.
46. En öl köper aldrig en bil med automatväxel.
47. En öl hjälper dig tillochmed att rapa och skita, och delar din entusiasm över att få det inkluderat som uppvisningssport i OS.
48. Om du tar ut en öl bara för att titta på den och sedan bestämmer dig för att avnjuta den kommer den inte anklaga dig för våldtäkt.
49. En öl kommer aldrig be dig köpa ett paket tamponger när du ändå ska till affären.
50. En öl kommer aldrig anklaga dig för att ljuga när du påstår att du läser fib-aktuellt för artiklarnas skull.

011009 Inskickad av Anonym

Symptom: Drinken varken smakar eller värmer. Skjortan känns blöt.
Orsak: Du har inte munnen öppen när du dricker eller du sätter glaset till fel del av ansiktet.
Åtgärd: Köp en ny drink och träna framför spegeln tills du behärskar tekniken.

Symptom: Drinken varken smakar eller värmer. Drinken är ovanligt klar.
Orsak: Glaset är tomt.
Åtgärd: Försök hitta någon som bjuder på ny drink.

Symptom: Fötterna känns kalla och fuktiga.
Orsak: Du håller glaset i fel vinkel.
Åtgärd: Vänd på glaset så att öppningen riktas mot taket.

Symptom: Fötterna känns varma och fuktiga.
Orsak: Du har delvis mist kontrollen över kroppen.
Åtgärd: Leta upp en hund som du kan skylla på. Kräv en drink av husse som tröst och ersättning.

Symptom: Baren är suddig.
Orsak: Du tittar genom botten på glaset.
Åtgärd: Försök hitta någon som bjuder på en ny drink.

Symptom: Baren gungar.
Orsak: Du sitter i tvärdrag.
Åtgärd: Sätt dig i ett hörn eller trä stolsryggen innanför skjortan.

Symptom: Baren flyttar sig.
Orsak: Du håller på att bli utburen.
Åtgärd: Försök att få reda på om du bärs till en annan bar. Om inte, skrik att du blir kidnappad.

Symptom: Det har plötsligt blivit mycket folk.
Orsak: Du ser dubbelt.
Åtgärd: Blunda med ena ögat.

Symptom: Väggen mittemot är avdelad med takbjälkar och lampor sticker ut.
Orsak: Du har fallit baklänges.
Åtgärd: Om glaset inte är tomt så ligg kvar. Be annars om hjälp att komma upp till baren.

Symptom: Det har blivit skumt. Du har fimpar och grus i munnen.
Orsak: Du har fallit framåt.
Åtgärd: Samma åtgärd som ‘fall bakåt’.

Symptom: Sängen är hård, kall och blöt när du vaknar. Du känner inte igen ditt sovrum.
Orsak: Du har sovit i rännstenen.
Åtgärd: Försök att se på klockan om baren är öppen, om inte – somna om.

Symptom: Allt börjar mörkna.
Orsak: Baren håller på att stänga.
Åtgärd: Bli HYSTERISK!

011030 Inskickad av en arbetskamrat.

Leif och Lena var bjuden till Per och Bettan på middag och lite
kortspel. Vid kortspelet tappar Leif några kort under bordet och
kryper ner och ser till sin förvåning att Bettan inte har några trosor
under kjolen. Sen hamnar Leif och Bettan i köket varvid hon frågar:
-Såg du nåt intressant under bordet?
-Mmm, säger Leif.
-Du får testa om du vill, men det kostar dig 1000 spänn men jag lovar det är värt det.
-Okej, säger Leif.
-Kom förbi under dagen på fredag för då är min Per på jobbet, säger Bettan.
Fredagen kom och Leif åkte dit och fick vad han ville under två
timmar. Han lämnade 1000-lappen och gick ut med ett leende på
läpparna. På kvällen kom Per hem som vanligt och frågade Bettan:
-Har Leif varit här idag ?
-Ja, säger Bettan och tankarna börjar snurra i huvudet.
-Fick du 1000 spänn av honom, frågar Per.
-Ja, hurså? säger Bettan och undrar hur han kan veta det.
-Leif var förbi på jobbet idag och ville låna 1000 spänn och han sa
att han skulle åka förbi och lämna dom här sen, visst är det skönt
med kompisar man kan lita på.

011112 Inskickad av Urbo.

Då tillverkarnas ansvar allt oftare prövas rättsligt har importörer och tillverkare av alkoholprodukter accepterat Socialstyrelsens förslag att sätta följande lagtext på alla förpackningar som innhåller alkohol:

VARNING: Intagande av alkohol kan få dig att undra var sjutton din behå tog vägen.

VARNING: Intagande av alkohol kan få dig att tro att du viskar när du inte gör det.

VARNING: Intagande av alkohol är en avgörande faktor för att dansa som en galning.

VARNING: Intagande av alkohol kan få dig att upprepande tala om för dina vänner att du älskar dem.

VARNING: Intagande av alkohol kan få dig att tro att du kan sjunga.

VARNING: Intagande av alkohol kan få dig att tro att dina ex verkligen sitter och väntar på att du ska ringa dem klockan 4 på morgonen.

VARNING: Intagande av alkohol kan få dig att tro att du kan föra en logisk konversation med personer av motsatt kön, utan att spotta dem i ansiktet.

VARNING: Intagande av alkohol kan få dig att tro att du har en övernaturliga Kung-Fu förmåga. Detta resulterar normalt i att du får rejält med smisk.

VARNING: Intagande av alkohol kan resultera i att du vänder dig om på morgonen och får syn på något riktigt otäckt.

VARNING: Intagande av alkohol är den främsta orsaken till oförklarliga mattmärken i pannan, på knäna och nederdelen av ryggen.

VARNING: Intagande av alkohol kan få dig att tro att du är fräckare, smartare, snabbare och snyggare än de flesta andra.

VARNING: Intagande av alkohol kan få dig att tro att du är osynlig.

VARNING: Intagande av alkohol kan ge dig intrycket att folk skrattar MED dig.

VARNING: Intagande av alkohol kan orsaka kontinuitetsstörningar i tidsrummet och på så sätt få tidssegment att bokstavligen försvinna.

011119 Inskickad av @mj.

Ibland så krävs det att man går in i närkamp med sina kära husdjur – det kan röra sig om p-piller till katten Snoffsan eller piller mot mask i magen till pudeln Brutus.
Nedan följer hur man får 1) sin katt att svälja ett piller och 2) sin hund att göra likadant.

Hur man ger sin katt ett piller…
1. Lyft upp katten och håll den i ditt armveck så som du skulle hålla ett spädbarn. Placera höger hands pekfinger och tumme på vardera sidan om kattens mun och tryck försiktigt på kattens kinder, håll samtidigt pillret i handflatan. När katten öppnar sin mun, låt pillret rulla in i munnen. Låt nu katten stänga sin mun så att den kan svälja i lugn och ro.

2. Ta upp pillret från golvet och hämta fram katten från bakom soffan. Låt katten ligga i ditt armveck igen, och upprepa proceduren från punkt 1.

3. Hämta tillbaka katten från sovrummet, och släng det uppblötta pillret.

4. Ta fram ett nytt piller ur folieförpackningen, håll katten i vänster arm och håll i baktassarna hårt med vänster hand. Tvinga upp käkarna och tryck in pillret längst bak i kattens mun med pekfingret. Stäng nu kattens mun och räkna till tio.

5. Fiska upp pillret ur akvariet och plocka ner katten från bokhyllans översta hylla. Ropa in din make/maka från trädgården.

6. Ställ dig på knä och håll fast katten mellan dina ben, håll hårt om fram- och bakbenen. Strunta i om katten morrar. Be din make/maka att hålla fast huvudet samtidigt som du kör in en linjal i kattens mun. Låt pillret glida ner längs linjalen och gnid kattens struphuvud kraftigt för att sätta igång sväljreflexerna.

7. Plocka ner katten från gardinstången. Plocka ur ett nytt piller ur förpackningen. Gör en snabb anteckning om att köpa en ny linjal och att laga gardinerna. Sopa försiktigt upp skärvorna från de krossade porslinsfigurerna som stod i fönstret och lägg dem åt sidan för reparation.

8. Vira in katten i ett badlakan och be maken/makan att ligga uppe på katten så att dess huvud sticker fram ur armhålan. Lägg pillret i ett sugrör, tvinga upp kattens mun med en penna och blås i sugröret.

9. Läs på etiketten så att du försäkrar dig om att pillret inte är skadligt för människor. Drick ett glas vatten för att skölja bort den äckliga smaken. Sätt på ett plåster på din makes/makas arm och tvätta bort blodet från mattan med kallt vatten och såpa.

10. Hämta katten från grannens trädgårdsbod. Hämta ännu ett piller. Stoppa in katten i ett köksskåp och stäng dörren så att endast huvudet sticker ut. Tvinga upp munnen med en matsked och skjut in pillret i kattens mun med ett gummiband.

11. Hämta en skruvmejsel ur garaget och sätt tillbaka skåpsluckan på sina gångjärn. Sätt på ett skyddsförband på din kind. Ring din husläkare och fråga när du tog din senaste stelkrampsspruta. Släng din nedblodade T-shirt och hämta en ny i garderoben.

12. Ring brandkåren och be dem plocka ner katten från trädet på andra sidan gatan. Be din granne om ursäkt för det demolerade staketet. Hämta det sista pillret ur foliepaketet.

13. Surra ihop kattens framben med bakbenen med ståltråd och fäst stadigt till ett ben på matrumsbordet. Hämta dina skinnskodda trädgårdshandskar i verktygsboden. Tryck in pillret i kattens mun och följ upp med en stor bit oxfilé. Håll huvudet vertikalt och spola ner en till två liter vatten för att skölja ner pillret.

14. Be din make/maka att köra dig till akuten. Sitt tyst och snällt medan doktorn syr ihop dina fingrar med tolv stygn och plockar ut resterna av pillret ur ditt högra öga. Åk förbi möbelbutiken på vägen hem och beställ ett nytt matsalsbord.

15. Kontakta din lokala veterinär och fråga om denne gör hembesök, det börjar kännas som det är värt en månadslön att låta ett proffs göra jobbet.

Hur man ger sin hund ett piller…

1. Vira in pillret i en skiva bacon. Klart!

011127 Inskickad av MissGrey.

Som alla piloter får Jultomten reguljära besök av Internationella FlygInspektionen, och det var dagarna före jul som IFI kom på besök upp till Nordpolen.
Jultomten väntade besöket, och hade därför sagt åt småtomtarna att ha släden och renarna i topptrim.
Tomten tog fram sin loggbok och såg till att alla hans papper var i ordning. Syningsmannen gick långsamt runt släden. Han kollade renarnas seldon, landningsställen och Rudolfs mule. Med ytterst noggrannhet räknade han över Jultomtens vikt och balansering av den enorma lasten. Så var de klara för testkörningen. Tomten hoppade upp i släden, spände fast bältet och kollade kompassen. Så hoppade syningsmannen in vid sidan av Tomten, och Tomten blev lite förundrad då han såg att syningsmannen hade ett hagelgevär med sig.
Vad är den där bra för?” frågade Tomten undrande.
Syningsmannen flinade och viskade:
“Det här får jag egentligen inte tala om, men vi ska testa hur det går om du förlorar en motor vid starten!”

011204 Inskickad av Okänd.

Midvinternattens köld är hård, stjärnorna glittra och glimma.
Ulla ligger i enslig gård och har smekt sig själv i en timma.
Tomten smyger så tyst på tå,
in till Ulla och tänker så;
“hon är nog tämligen slapp,
men detta får bli min juleklapp.”

Då märker tomten att just breve’, ligger maken Oskar sovande.
Tomten funderar “vad skall nu ske?, det här var inte lovande”
Efter en stund han tar sitt beslut,
att han skall chansa och få sig ett skjut.
Han börjar så sakteliga,
att denna husmor bestiga.

Ulla på rygg njuter så lätt, och börjar att stöna & tjuta.
Oskar vaknar med morgonspett, och vill vara med att njuta.
Efter en akt på tre man hand
drömde de sött om vinterland.
Snön ligger vit på taken,
tomten är kladdig i baken…. God Jul!

011213 Inskickad av Barre.

Efter 20 långa år kom eremiten ner från berget. Han gick in på första bar, slog näven i bardisken, och sa: “Jag vill ha käk, jag vill ha en öl och mest av allt, jag vill ha en kvinna!!!”
Bartendern blev mäkta förvånad och sa:
“Jag kan hjälpa dej med käket och ölen, men någon kvinna kan jag tyvärr inte ge dig… Men vi har ju i och för sig lilla Torsten…”
“Jag är inte sån!!!” säger eremiten och går. Två veckor därpå, återvänder eremiten och liksom förra gången, slår han knytnäven i bordet och säger:
“Jag vill ha käk, jag vill ha öl och mest av allt, jag vill ha en kvinna!!!”
Bartendern svarar: “Jag sa ju förra gången: jag kan hjälpa dej med käket och ölen, men någon kvinna kan jag tyvärr inte ge dig… Men vi har ju i och för sig lilla Torsten…”
“Jag är inte sån!!!” skriker eremiten och går. Två dagar därpå, återkommer eremiten. Han går i tystnad fram till bartendern, lutar sig fram mot honom och säger med mycket låg stämma:
“…alltså… då vill jag ha käk, öl och… och då kan jag ta lille Torsten också… Men jag hoppas att det stannar mellan oss.”
“Jovisst – svarade bartendern – ingen kommer att få veta om det här förutom er, mig och Torsten… Ja och fem grabbar till.”
???
“De fem som håller i Torsten för han är heller inte sån!”

011221 inskickad av Leif.

Arbetsgivaren

“KONKURRENSKRAFTIG LÖN”: Vi ser till att vara konkurrenskraftiga genom att betala mindre än våra konkurrenter.

“KOM TILL VÅRT SNABBVÄXANDE FÖRETAG”: Vi har inte tid att ge dig utbildning.

“INFORMELL ATMOSFÄR PÅ ARBETSPLATSEN”: Vi betalar inte tillräckligt för att förvänta oss att du ska klä upp dig.

“MÅSTE FÅ SAKER UR HÄNDERNA”: Du kommer att vara sex månader efter schemat på din första dag.

“LITE ÖVERTID KRÄVS”: Lite varje kväll och lite varje helg.

“VARIERANDE ARBETSUPPGIFTER”: Vem som helst på kontoret kan ge dig order.

“MÅSTE HA ÖGA FÖR DETALJER”: Vi har ingen kvalitetskontroll.

“KARRIÄRINRIKTAD”: Kvinnliga sökanden får inte ha barn (och ska fortsätta att inte ha det)

“PERSONER MED BRED ERFARENHET SÖKES”: Du kommer att behöva det för att ersätta de tre personer som just slutat.

“FÖRMÅGA ATT LÖSA PROBLEM ÄR ETT MÅSTE”: Du kommer att börja i ett företag i ständigt kaos.

“LEDAREGENSKAPER ETT KRAV”: Du kommer att ansvara för en avdelningschef utan betalning eller respekt.

Arbetstagare

“BRA PÅ ATT KOMMUNICERA”: Ledningen kommunicerar, du lyssnar och listar ut vad de vill och gör det sedan.

“GOD ANPASSNINGSFÖRMÅGA TILL ALLA TYPER AV ORGANISATIONER”: Jag har använt Microsoft Office.

“ÄRLIG, HÅRT ARBETANDE OCH PÅLITLIG”: Jag snattar kontorsmaterial.

“FÖR ATT INTE NÄMNA MIN LÄMPLIGA ARBETSERFARANHET”: Jag hoppas att ni inte kommer att fråga mig om alla McJobb jag har haft.

“JAG LÄGGER NER MIN SJÄL I MITT ARBETE”: Jag skyller mina misstag på andra.

“JAG ÄR CHARMIG”: Jag ger massor råd vare sig de är efterfrågade eller inte.

“JAG ÄR EXTREMT PROFESSIONELL”: Jag använder en FiloFax.

“JAG ÄR ANPASSNINGSBAR”: Jag har bytt jobb ofta.

“JAG ÄR I STÄNDIG RÖRELSE”: Jag är aldrig på plats vid mitt skrivbord.

“JAG ÄR MYCKET FRAMGÅNGSMOTIVERAD”: I den sekund jag hittar ett bättre jobb försvinner jag ut genom dörren.


011225 Inskickad av Ronny

En gammal dam kommer in i en porrbutik och säger med
svag och darrande stämma:
– Sss..ssäljer ni dd…dddildos?
– Ja, det gör vi, svarar mannen bakom disken.
– Sssssådana därb bb..bbatteridrivna? Mm..mmed roterande ollon?
– Ja, sådana har vi, svarar mannen och blir nästan lite generad.
– Sss..ssådana där mm..mmed kkkkknottrig yta och
anusssssstimulerrrrrare?
– Ja, just sådana, svarar mannen och börjar skämmas lite.
– Sss..ssådana där ff..ffemtio centimeter långa, och ee…eextra tjock dd..diameter?
– Ja, säger mannen och rodnar definitivt.
-V v…vvet ni mmm..mmöjligtvis hh..hhhur man ssssstänger av dem?

020104 Inskickad av Micke.

Det var 11 personer hängandes i ett rep från en helikopter
Tio var män och en kvinna.
De bestämde gemensamt att en person skulle hoppa av
annars skulle repet gå av och alla skulle då dö.
Ingen kunde bestämma sig för vem som skulle släppa taget.
Till sist gav kvinnan ett känsloladdat tal om varför hon skulle
ge upp sitt liv för att rädda de övriga:
För att kvinnor är vana att ge upp sina liv för sina makar och barn,
ge efter för män utan att få något tillbaka.
När hon slutade tala började alla män att applådera.
Underskatta aldrig en kvinnas makt.

020108 Inskickad och översatt av miss_Grey

1. Du vaknar kl 3 på natten för att gå på toaletten, på tillbakavägen bara måste du kolla om du fått nya mail.

2. Du döper dina barn till: Eudora, Outlook och Lotus.

3. Du stänger av modemet och får en hemsk känsla av att ha tagit livet av en nära anhörig.

4. Du stannar ett par extra år i skolan för att du har fri uppkoppling där.

5. Du skriver “com” efter varje mening.com

6. Du använder smileys när du skriver vanliga brev.

7. När du ska gå på toaletten säger du att du ska “ladda ner”.

8. Du kan inte ringa till din mamma för att hon saknar modem.

9. När du inte har fått några nya meddelanden så måste du kolla igen och igen och…..

10. Du vet inte vilket kön dina 3 bästa vänner har.

11. Du skriver din bostadsadress: stor@gatan21.se.

12. Du måste luta på huvudet för att kunna le.

13. Du får reda på din egen skilsmässa av en vän via hotmail.

14. Du funderar på att byta jobb enbart för att på det nya jobbet har du dator på ditt skrivbord.

15. Du kan absolut inte ta semester innan du skaffat en laptop.

020110 Översatt av Ronny.

En ung pojke togs med till ett nudistläger av sina föräldrar.
Han blev överraskad över hur olika stora de manliga könsorganen var och nämnde detta för sin pappa. Pappan, som var ganska
välutrustad på den punkten, sade att det var ett mått på intelligens.
Ju större apparat, desto klyftigare man.
Senare på eftermiddagen frågade pappan sonen om han visste
var hans mamma var. “Ja,” sade sonen, “jag såg henne för tio
minuter sedan. Då var hon tillsammans med en riktig dumbom,
men han höll på att bli klyftigare och klyftigare hela tiden.”

020116 Inskickad av miss_Grey

Det sporrar de anställda att komma till arbetet.

De anställda säger till ledningen vad de tycker och tänker, inte vad ledningen vill höra.

Reducerar stress.

De anställda klagar inte över den låga lönen.

De anställda jobbar gärna sent eftersom de inte behöver skynda sig till någon bar och slappna av där.

Det främjar samarbetet med det forna Sovjetunionen.

Chanserna för att få löneförhöjning är större då chefen är på lyran.

Det ökar tillfredsställelsen med jobbet ty du bryr dig inte lika mycket om du skulle ha ett dåligt jobb.

Arbetskamraterna ser plötsligt mycket bättre ut.

Cafeteriamaten smakar bättre.

Löneförhandlingarna kan blir mycket mer lönande.

Det ökar dina chanser att få se chefen naken.

Semester skulle inte behövas eftersom folket hellre skulle vilja komma till jobbet.

De anställda skulle inte längre behöva kaffe för att nyktra till.

Eliminerar behovet för de anställda att bli fulla på en sådan kort tidsfrist som en lunchtimme.

020121 Inskickad av miss_Grey.

En blondin kom körandes i sin nya sportbil. Plötslig så kör hon in snävt framför en långtradare och tvingar den nästan över ett stup. Långtradarchauffören signalerar argt till henne att stanna, vilket hon också gör. Han kliver ur sin långtradare, ritar en cirkel på marken och säger åt blondinen att ställa sig i den och stanna där. Efter det
så tar han fram en kniv och skär sönder skinnklädseln i hennes bil. Han vänder sig mot henne och ser då att hon står i cirkeln och flinar. Han går då och hämtar ett slagträ och slår sönder vindrutan och börjar banka på bilen. Han tittar återigen på henne och denna gång så skrattar hon. Detta gör honom riktigt tokig så han tar kniven och skär sönder alla hennes däck. När han efter det vänder sig om så skrattar hon så mycket att hon knappt kan stå upp. Han frågar: -vad är det som är så roligt?
Hon svarar: -varje gång som du har tittat bort så har jag klivit utanför cirkeln!

020126 Översatt av Urbo

1.Du är tydligen oförmögen att uppta mitt stimulerande koncept i din fördärvade och efterblivna världsbild.

2.Jag vet inte vad du har för problem, man jag slår vad om att det är svårt att uttala.

3.Om det finns någon likhet mellan din verklighet och min är det en tillfällighet.

4 Jag kan förstå vad du menar, men jag tycker ändå att du snackar skit.

5 Jag gillar dig. Du påminner mig om mig själv när jag var ung och dum.

6 Vad är jag? Flugpapper för idioter?

7 Jag är inte otrevlig. Du är helt enkelt oviktig.

8 Jag ger dig en fin, skinande femkrona om du bara går din väg.

9 Jag kan redan föreställa mig maskeringstejpen över din mun.

10 Jag kommer alltid att värdesätta de första missuppfattningar jag hade om dig.

11 Det är ett otacksamt jobb, men jag har mycket karma att göra mig av med.

12 Ja, jag är utskickad av Satan, men mina plikter är endast ceremoniella.

13 Vad sägs om aldrig? Blir aldrig bra för dig?

14 Jag är väldigt lätt att komma överens med när du har lärt dig att avguda mig.

15 Det du säger låter rimligt… Dags att ta min medicin.

16 Jag ska försöka vara snällare om du försöker vara smartare.

17 Mitt hjärnkontor har stängt, men lämna gärna ett meddelande…

18 Jag jobbar inte här. Jag är rådgivare.

19 Vem, jag? Jag vandrar bara från rum till rum.

20 Försöker jag bevisa att jag är någon? Hur skulle du veta det i så fall?

21 Jag skulle gärna förklara det för dig, men då skulle din hjärna explodera.

22 Jag har inget attitydproblem. Du har ett uppfattningsproblem.

23 Jag kan endast behaga en person per dag. Idag är inte din dag. Imorgon ser inte heller bra ut.

24 Alla har rättigheten att bete sig dumt. Men en del missbrukar privilegiet.

25 Tack. Jag är säker på att vi alla känner oss uppfriskade och utmanade av din unika åsikt.

26 Det faktum att ingen förstår sig på dig innebär inte att du är en konstnär.

27 Jag har massor av talang och visioner. Jag bryr mig bara inte.

28 Du bekräftar mina medfödda misstankar mot främlingar.

29 Jag ser att du åsidosatt denna tid särskilt för att förolämpa dig själv offentligt.

30 En dag, kommer vi att titta tillbaka på det här, skratta nervöst och byta samtalsämne.

020129 Inskickad av Mr Walach

Några av er undrar säkert vad ledningsgrupperna på företagen egentligen menar med sina, ibland kryptiska, omdömen av sina anställda. Här är svaret!

MEDELGOD
Inte alltför smart.

EXCEPTIONELLT VÄLKVALIFICERAD
Har inte gjort bort sig fullständigt ännu.

SOCIALT AKTIV
Dricker rejält.

OBEGRÄNSAD POTENTIAL
Stannar i firman till pensionen.

SNABBTÄNKT
Kommer snabbt på godtagbara förklaringar till diverse fel.

TAR TILL VARA VARJE TILLFÄLLE TILL FRAMSTEG
Bjuder sina överordnade på sprit.

STRIKT DISCIPLINERAD
En riktig tönt.

TAKTFULL VID DISKUSSIONER MED SINA ÖVERORDNADE
Vet när han ska hålla käften.

ANGRIPER KOMPLICERADE PROBLEM MED LOGIK
Hittar någon annan som kan göra jobbet.

EN HÄNGIVEN ANALYTIKER
Fullständigt förvirrad.

INGEN SKRIVBORDSMÄNNISKA
Gick inte ur gymnasiet.

UTTRYCKER SIG VÄL
Kan sätta samman två meningar.

TILLBRINGAR EXTRATIMMAR PÅ KONTORET
Har ett tragiskt familjeliv.

GENOMTÄNKT OCH FÖRSIKTIG
Rädd.

VISAR GODA TECKEN PÅ LÄMPLIGHET SOM LEDARE
Skriker högt.

HAR EN PROFESSIONELL ATTITYD
En snobb.

SINNE FÖR HUMOR
Kan massor av skämt under bältet.

KOMMER VÄLDIGT BRA ÖVERENS MED ÖVERORDNADE
En fegis.

NÅGOT UNDER MEDEL
Dum.

AV STORT VÄRDE I FIRMAN
Gör klart sina uppgifter i rätt tid.

ÄR VANLIGTVIS LOJAL
Är inte önskvärd någon annanstans.

UPPMÄRKSAM PÅ VIDAREUTVECKLING AV FÖRETAGET
Skvalrar gärna på jobbet.

JOBBAR HÅRT
Gör vanligen saker på det jobbiga sättet.

TRIVS MED JOBBET
Behöver mer att göra.

LYCKLIG
Får för mycket betalt.

KOMPETENT
Klarar fortfarande av att få jobbet gjort, även om hans överordnade hjälper till.

RÅDGÖR OFTA MED SINA ÖVERORDNADE
En ren pina.

KOMMER ATT GÅ LÅNGT
Släkt till ledningen på firman.

UTNYTTJAR TIDEN EFFEKTIVT
Tittar för mycket på klockan.

MYCKET KREATIV
Hittar på 22 anledningar till att göra något annat än den ursprungliga uppgiften.

ANVÄNDER RESURSERNA PÅ RÄTT SÄTT
Delegerar ut alla sina arbetsuppgifter till andra.

KRÄVER AVANCEMANG INOM FIRMAN
Skapa en ny titel för att göra den anställde nöjd.

020201 Inskickad av miss_Grey

En man möter en fantastisk kvinna på en bar.
De kommer väldigt bra överens och lämnar slutligen baren tillsammans för att åka hem till kvinnan.
Vid rundvandringen i huset noterar mannen att sovrummet är fullpackat med nallebjörnar. Hundratals nallar i olika storlekar ligger på en jättehylla som sträcker sig från golv till tak.
Mannen är naturligtvis både förvånad och något förskräckt över den enorma samlingen, men han beslutar sig för att inte nämna något. Istället kysser de varandra passionerat, sliter av varandras kläder och älskar.
När gryningen närmar sig och den heta natten har lagt sig vänder sig mannen mot kvinnan och säger: “Nå, hur var det?”
“Du kan ta vilken av de små nallarna du vill från hyllan längst ner.”

020204 Inskickad av miss_Grey

Härmed döper jag dig till.... Skickar CC på den!